それだけ。
よくある話。

なのにどうしてこうも動揺してしまうかな。
食欲わかない。
それでも出勤出来てる自分に万歳！

社会人ってこうして歳くってくのかしらね。

フラれた理由というようなものを羅列されたとき、
あんまりにも「そのとおり！」と思ったから、なんか反論出来なかったよ。
今までもそうで、でも少しはマシになってるんじゃないかなって思ってたから、すごく痛かった。
あ、やっぱりダメなままだったみたい、と。

フラれた、という事実もとても今アタシを凹ませているけれど、
それと共に、自分の向きあわなきゃいけないダメなところが露呈してしまって、
それが実は一番辛いかもしれない。

だってそれって今までずっと生きてきた中でそうなってしまった部分で、
今すぐにどうしようもない部分で、
でもどうにかしなきゃいけない部分で、
どうにかしたい部分で、
それで、たぶん、それが解決するまでアタシは恋愛とか向いてないままなんだと思う。

けど、やっぱどうしたらいいかよくわかんないなぁ。

大半のひとには、「隙がない」って言われて、
好きな人には、「自分がない」って言われる。

ないわけじゃない。
出さないだけで、たぶん。

僕は透明人間さ　きっと透けてしまう

結局、いつも行き着く先が
「自信がない」
ってところなんだよね。

自信がないから、好意を持たれても「なんで？！」って思って引いちゃうし、
自信がないから、好きなひとからはアタシは魅力的に見えない。

知ってるよ、もういい加減。
それなりに生きてきたもの。
わかってる。
わかってるからこそ悔しくて哀しい。

自分が完全なる無能だなんて思ってない。
意外と出来ること多いよ。
けど、だから何だっていうんだ。
やれば出来るのは当たり前で、やって出来たからって自信になんてならない。

今まで、環境的に、認めてもらうっていう場が少なすぎたのかもしれない。
自分でいうのも何だけど、どっちかっつったら優等生で生きてきて、「お前なら出来て当たり前」みたいな目で見られてた時間は長い。
「よくできました」って手放しで褒められたのはもう十何年前の話だろうか。

まわりの、特に大人たちの求める自分像みたいのを実践するのは結構簡単で、そうした自分であることで大人は喜んでくれる。
それで居場所を確保してたアタシにとって、それこそ不良みたいに自分の個を打ち出して認めてほしいって足掻いているひとは、なんだかとても生き方が下手くそに見えてた。
相手の思惑通りに動いていれば、すんなり認めてもらえるのにって。
でも、今思えば、そうやって目先の利益で行動して、自分というものを確立してこなかった人間は、そりゃ薄っぺらくもなるわな、と。

大学入って、それぞれが自分の進路を考え始める時、たぶん今までで一番激しくその壁にぶち当たった。
うわー自分何したいんだろ。

やっと必死に考えて、デザインの分野に興味をもった。
絵を描いたり、レイアウトするのは好きで、
あとセンスがすっごいイイ！ってわけではないけど、逆に大半のひとに嫌われないものを作る自信はあった、そうやって生きてきたからね。
でも、新卒でデザイナーってなると、専門だとか美大限定だったりする。
で、最終的に、経験不問のWeb制作会社に入った。
今ここ。

で、やっぱりまだ薄っぺらなままだよ。
会社に入ってから、HTMLとかCSSの勉強はさせてもらった。
でも、それだけじゃやってけないっていうことも知った。
だから、少しずつだけど、JSとかASの勉強も始めた。
システムのことも勉強しなきゃなって思ってる。

だからね、だからね、まだ発展途上なんだよ。
まだ、自信をもてる状況なんかじゃないんだよ。
まだまだ迷ってて、彷徨い歩いてて、歩いてく方向を見出せない。
ほんとに最近やっと、あー自分でも出来ることあるかもしれないな、って思えてきたところなんだ。

それでさ、
その段階でさ、
甘い、というか、まだまだだって云われちゃったら、
そうですね、そうですよ、って言うほかないじゃん。

長い目で見てよ　もっと
長い目で見てよね

雨のち晴れのち　虹が見たいなら
まだ見守ってて

でも、そんな時間ないよ、
って言われたら、アタシには引きとめておくことなんて出来ないよ。

振り向いて！
お願いだから待って！
なんてどうして言えるの。

だから今は

またあなたに逢えるのを楽しみに待って
さようなら

もちろんその時はイラっとしたけど、
それよりも
「果たしていつの段階でこの地から離脱すべきか…
真剣に考えねばならぬ…」
と危機感を抱きましたよ、と。

あ、明言しておきますが、、
決して小馬鹿にされたコト自体が、離れたい要因ではナイです。

短い期間ながらも、御上の方々の価値観とか、人となり、経営方針などなどに対して、どうしても不信感を抱かざるを得ないことが幾度かあり、おぼろげながらもどうしようか…とは考えていたのです。

そこに、今回の対応。
人として、上長として、その対応はいかがなものか…と感じ、またそのようなひとを上長として据えている会社という組織についてどうなのかな、と不信感がますます。

良き先輩、上司も多いし、皆皆さまの人柄には大いに救われているところはあるものの、長い目で見て、やっぱりここでは…と感じてしまうのです。

人間関係で悩まなくていい、というのはとても重要なポイントだと思う。
でも、組織として、今の社の体制等を考えると、このままではいられない。

社会人歴の浅いぺーぺーが何をホザいておる！
というのはもっともな意見だが、ぺーぺーもぺーぺーなりに自分の未来を良き方向に持ってきたいと思っているので、致し方ないのである。
その時々に、そのときの情報と頭で考えるしかないのだから。

ぺーぺーから抜け出て、立派な？社会人になってからでないと、自分のキャリアを考えてはならない、ということもないと思うし。
新人何か月で退職したからといって、そのひとが何も考えていないとは言えないわけだ。
まぁ短絡的な考えしかなかった可能性はもちろん否定できないけれども。
とりあえず3年は続けなさい、といった話もまぁ理解出来るし、アタシはそんな今すぐにでも辞めたい！みたいな極端な考えはしていない。

ただ、入社して幾ばくかの歳月で辞めてしまうのも、なんだかなぁと思うし、
長居すぎるとまた、引き継ぎ、シガラミなどなどが面倒そうだし…
やはり、どのタイミングで…というのが問題。

そしてその時までに、次のステップを考えねばならぬ。

でも、温室で栽培されていたアタシは、このまんまぢゃ業界で使い物にならないことも分かっている。
かといって、今の会社に長いこといてもそれは変わらない、と想像がつく。

本業とは別に、お金に直結しなくてもよいから、何か異なる活動をしなくてはならないんだろうな、と思う。
だから、今は、何でもやってみよう！みたいな勢いが必要かな。

フレッシュマンたちから、生気を奪えたら、簡単だろぉな～～笑