まよねこ inside

今週の土日はだいぶのんびーり。
ヨガだけは行こう！と思って、金曜に予約して自分を奮い立たせるように2日間行ってきた。
スタジオが残念ながら最寄駅にないので・・・電車乗ってさ。
ついでにCDとか買ってきた、今日。

• 大橋トリオ　“A BIRD”
• 椎名林檎　“三文ゴシップ”
• くるり　“魂のゆくえ”
• いきものがかり　“My song Your song”

ほかにも欲しいのあったけど・・・金欠のため、我慢。。。
や、既にストレス発散の名の下、散財しまくってるけど。
貯金もっとちゃんとやろーと思ってたのになぁ。
思ってたところに色々打撃が加わって、ちょっと萎えたのさ。

今月いっぱいは自分を甘やかすのだ。
だってー自分を大切に出来るのは結局自分だけー。
かなり頑張ったもん。
頑張ったんだよ。
あーちょっと涙出てきた。
でも涙出るだけマシだな。
人間、あんまりにショックだと、泣けもしないんだぜ。

大橋トリオの優しい音がとてもよい。
音なんて空気の振動なのにね。
口にする言葉だってそうだよね。
なのに、なんでこうやって沁みるんだろう。

一方で、伝えられないものあるんだよね。
口にしても、文字にしても、何をしても。

コミュニケーションって、何なんだろう、と思う。

どんなに頑張って伝えようとしてもさ、
受け手の気持ち次第で何にも伝わらなかったり、勘違いされたり。

異文化ってさ、広義では国や地域だけでなく、性差とか、年齢とか本当に色々含まれるんだけど、
結局、すべてのひとが全く異なる背景を背負っててさ、解釈なんてもう何百何千何万何億何兆とあるわけだ。
そんな中で、ひととひとがコミュニケーションをとるんだよね。
で、ひとって自分に都合よく出来てるから、基本的に他人は自分のことを理解してくれるだろう、伝わるはずだろうって期待し過ぎてる。
それで伝わってないって分かると、怒ったり、哀しんだりしてさ。
馬鹿みたいだ。

本当に伝えたいことって一体何割くらい伝わっているんだろうか。
コミュニケーションとってるつもりでも、実は独りよがりの独り言なのかもしれない。
独り言云い合って、分かり合ったつもりになって。
切ない生き物だ。

でもきっと、だからといって諦めたらそれまでなんだろうな。
努力もしないで、伝わらないとか喚くのはもっと馬鹿だ。
頑張って頑張って、それでも伝わらないとしたら、たぶん相手を間違えてるかも。
双方向で理解し合おうと思わないと、絶対的にコミュニケーションって成り立たないから。
伝えあう、その前に、お互いに「理解し合いたい」って気持ちが大切なんだろうな。

アタシも伝えようとするばっかりじゃなくて、
ひとを理解したいって思って、ひとの話を真摯に聴くこと、心がけたいな。

聴けるひとになりたい。

本当のしあわせを さがしたときに
愛し愛されたいと考えるよになりました。

そ、出来ればgive&takeがいいよね。
でも、やっぱ女は愛されてなんぼな気がしたよ。
愛されている女は強い。
自信を持てるし、だから輝けるし、その輝きにひとも集まる、そしてますます愛される。
銀座のホステスみたいだな。

異性だとかの愛だけでなく、友達とかも含め。
理屈なんて関係なくて、底知れぬ力が湧く。
たぶん、そんなもの。

男の愛は光。
友の愛は水。

あと、家族は土ってところか。

なにしろ、
光と水、どっちがあり過ぎてもなさ過ぎても、腐ったり、枯れ足りする。
土壌がしっかりしていなければ、根も張れないし、ぐらつく。

バランス、か。

個人的にはバランスとか苦手。
偏るのは得意。
ひとつのことにしか集中できないんだよなぁ。

不器用。
つか愛されるってなんだよ。
ぐらぐらの状態で愛されたいって願うのは傲慢？

ま、とか何とか云って、結局エロースってことだわな。
自分のことしか考えられていない。
自己満足のための自己欺瞞。
愛もクソもないぜ。

て、あ、そもそも論になってきちゃった。
人間だからある程度はそこの部分はしょーがないって思ってるんだが。
綺麗事ばっかりじゃないからね。

愛されて　優しくなれて
その優しさ故に愛されて
君と僕が
そんなメビウスの輪の上を笑いながら
寄り添って歩けたなら

だからきっと愛してくれないひととは一緒に行けない。
無理に一緒に歩いていてもきっと自分が嫌いになる。
だからしょーがない。

君が其処に生きているという真実だけで　幸福なのです。

って面と向かって言えるくらいに駄々っ広い心を持てたら、それは本当に幸福だ。

サウイフモノニ
ワタシハナリタイ

好きなひとにフラれた。

それだけ。
よくある話。

なのにどうしてこうも動揺してしまうかな。
食欲わかない。
それでも出勤出来てる自分に万歳！

社会人ってこうして歳くってくのかしらね。

フラれた理由というようなものを羅列されたとき、
あんまりにも「そのとおり！」と思ったから、なんか反論出来なかったよ。
今までもそうで、でも少しはマシになってるんじゃないかなって思ってたから、すごく痛かった。
あ、やっぱりダメなままだったみたい、と。

フラれた、という事実もとても今アタシを凹ませているけれど、
それと共に、自分の向きあわなきゃいけないダメなところが露呈してしまって、
それが実は一番辛いかもしれない。

だってそれって今までずっと生きてきた中でそうなってしまった部分で、
今すぐにどうしようもない部分で、
でもどうにかしなきゃいけない部分で、
どうにかしたい部分で、
それで、たぶん、それが解決するまでアタシは恋愛とか向いてないままなんだと思う。

けど、やっぱどうしたらいいかよくわかんないなぁ。

大半のひとには、「隙がない」って言われて、
好きな人には、「自分がない」って言われる。

ないわけじゃない。
出さないだけで、たぶん。

僕は透明人間さ　きっと透けてしまう

結局、いつも行き着く先が
「自信がない」
ってところなんだよね。

自信がないから、好意を持たれても「なんで？！」って思って引いちゃうし、
自信がないから、好きなひとからはアタシは魅力的に見えない。

知ってるよ、もういい加減。
それなりに生きてきたもの。
わかってる。
わかってるからこそ悔しくて哀しい。

自分が完全なる無能だなんて思ってない。
意外と出来ること多いよ。
けど、だから何だっていうんだ。
やれば出来るのは当たり前で、やって出来たからって自信になんてならない。

今まで、環境的に、認めてもらうっていう場が少なすぎたのかもしれない。
自分でいうのも何だけど、どっちかっつったら優等生で生きてきて、「お前なら出来て当たり前」みたいな目で見られてた時間は長い。
「よくできました」って手放しで褒められたのはもう十何年前の話だろうか。

まわりの、特に大人たちの求める自分像みたいのを実践するのは結構簡単で、そうした自分であることで大人は喜んでくれる。
それで居場所を確保してたアタシにとって、それこそ不良みたいに自分の個を打ち出して認めてほしいって足掻いているひとは、なんだかとても生き方が下手くそに見えてた。
相手の思惑通りに動いていれば、すんなり認めてもらえるのにって。
でも、今思えば、そうやって目先の利益で行動して、自分というものを確立してこなかった人間は、そりゃ薄っぺらくもなるわな、と。

大学入って、それぞれが自分の進路を考え始める時、たぶん今までで一番激しくその壁にぶち当たった。
うわー自分何したいんだろ。

やっと必死に考えて、デザインの分野に興味をもった。
絵を描いたり、レイアウトするのは好きで、
あとセンスがすっごいイイ！ってわけではないけど、逆に大半のひとに嫌われないものを作る自信はあった、そうやって生きてきたからね。
でも、新卒でデザイナーってなると、専門だとか美大限定だったりする。
で、最終的に、経験不問のWeb制作会社に入った。
今ここ。

で、やっぱりまだ薄っぺらなままだよ。
会社に入ってから、HTMLとかCSSの勉強はさせてもらった。
でも、それだけじゃやってけないっていうことも知った。
だから、少しずつだけど、JSとかASの勉強も始めた。
システムのことも勉強しなきゃなって思ってる。

だからね、だからね、まだ発展途上なんだよ。
まだ、自信をもてる状況なんかじゃないんだよ。
まだまだ迷ってて、彷徨い歩いてて、歩いてく方向を見出せない。
ほんとに最近やっと、あー自分でも出来ることあるかもしれないな、って思えてきたところなんだ。

それでさ、
その段階でさ、
甘い、というか、まだまだだって云われちゃったら、
そうですね、そうですよ、って言うほかないじゃん。

長い目で見てよ　もっと
長い目で見てよね

雨のち晴れのち　虹が見たいなら
まだ見守ってて

でも、そんな時間ないよ、
って言われたら、アタシには引きとめておくことなんて出来ないよ。

振り向いて！
お願いだから待って！
なんてどうして言えるの。

だから今は

またあなたに逢えるのを楽しみに待って
さようなら