実に、実に個人的なことであり、公に言うようなことではないのも承知していますが、
子宮内膜症
と先月診断されました。
子宮内膜症ってなに
一言でいうと「子宮の内腔以外の場所にも子宮内膜が生育している病気」
だそうです。
詳しく知りたい方は下記などご覧くださいませ。
基本事項：子宮内膜症ってどういう病気ですか？
子宮内膜症 – Wikipedia
症状
どんな症状があるかというと、
私の場合は、月経期間中あまりの痛さに動けなくなります。
自覚症状としては痛みを感じることが多いようですが、内膜症の場合月経のたびに症状が悪化し、痛みが増すため、単なる（？）月経痛と区別がしにくく、分かりづらいです。
私も診断されるまで、ただの生理痛！と思っていました。
原因…？
実は友人でも子宮内膜症の女性がいて、ネットで調べてみたこともあったのに、まさか自分もとは…。
友人が言うには、「ストレスが原因かもね」とのこと。（医学的根拠はないです）
彼女は、仕事がとてつもなく忙しく、精神的にも体力的にも大変なときに発覚しました。
私もまぁ…思い当たる節はいくつか…。。。
言われてみれば、精神的に完全ダウンしてた頃からドッと月経痛が重くなりました。
身体って…すごく、素直………良くも悪くも。。
検診をぜひ
生理痛重いかもな、と思った方は、ぜひ一度婦人科へ…！
生理痛重くない方も年に一度は婦人科へ…！！
ストレスの多い社会だと言われていますし、10人に1人は子宮内膜症、くらいの確率だそうですから、私のように…他人事では済まないかもしれません。
痛み止めで痛みを抑えても、症状はどんどん進みます。また、月経痛のない患者さんもいるそうですから、油断禁物。
友人や恋人にも、ぜひ検診を勧めてほしいと思います。
治療方法
ざっくり調べたところ、完治はしないそうです！ハハハ
月経ある限り付き合い続けないといけないんだそうな。
ただ症状の進行を抑える方法がいくつかあります。（参：４．子宮内膜症の治療）
私は擬妊娠療法、いわゆる「ピル」を飲むことを選択しました。
医師からのイチオシ（？）ということもありますが、以前からPMS（月経前症候群）にもかなり悩まされていて、これの緩和にもピルが有効であることは知っていたので、これを機に、ということで低用量ピルの選択に至りました。
これから先
症状に関しては、以前に比べたらだいぶ痛みが軽減されたように思います。PMSに関してはまだこれといって改善なし。
はっきり言って、不安でいっぱいです。
仕事だってこれからもっと頑張りたい年齢です。
恋愛だって現役バリバリです。ゆくゆくは結婚するかもしれません。
ただ、子宮内膜症は不妊にも繋がるそうです。
（しかもピルを飲んでいる限りは妊娠しようがありません。）
不妊に関しては、必ずしも深刻視する必要はないとの情報もありますが、放射能の問題もあり、すごく気にしていることだったので、個人的にだいぶ追い打ちでした。
元々こども得意ではないので、、自分のこどもほしい！とか考えたこともなかったのに、
この1年、特にここ2、3ヶ月、「あれ～、わたし、こどもほしかったの？！」と、皮肉ながら、ある種の気づきが得られました。
じぶんのこどもを、というよりは、大切なひととのこどもなら、って感じですが。
この先「結婚」や「妊娠・出産」を意識するようなことがあれば、相手や相手の親御さん等にきちんと説明して納得してもらわなければいけないでしょう。
心身の健康を大切に
どんなことがあろうと、この先何十年、死ぬまで、この身体と生きていくしかありません。
私は、子宮内膜症とPMSなどの身体の不調で、職場や友人たちに迷惑をかけてきました。
自分の身体は自分のもの、という感覚は誰でも抱きがちですが、
自分の身体は自分だけのものじゃない、
自分の健康は自分のためだけじゃない、
ということをいつも忘れてはいけないな、と思うのです。
また、もしこのエントリーを読んでくださっている方がいるのなら…
ぜひこのことを意識して、健康について一度見直してみていただけたら、
と願っています。
本州の西のほうにお住まいの、つい友@necomecomeさんが東京に来るとのことで、デートしてまいりました。場所は吉祥寺。
草間彌生さんの展示を見る、とのことだったので、アタシが便乗する形で、吉祥寺美術館へ。
見てきたのは「草間彌生展 ワタシというナニモノかへの問い」。
コラージュが数点、あとはシルクスクリーンの作品という展示内容でした。
よく目にするかぼちゃの作品も何点かありました。
実を云えば、草間彌生さんの作品って気色悪いなぁとずっと思っていました。
感覚的に受け入れられない感じがして、草間さんのことを知ろうとも思わなかったのですが、草間さんの作品の特徴である、水玉やら網模様というのは、幻覚、幻聴がキッカケなのだそうです。（参：草間彌生 – Wikipedia）
それで、やっと何だかすっと納得出来た感。自分の抱いていた、気色悪いという印象が間違っていないということが分かり、閊えていたものがさぁっと消えたような感覚。
それがわかってから、見た作品は、全然違うように見えました。単純ですけど。
美しくないもの、迫りくる恐怖観念、苦痛などを表現するアートというものを、どうにも認められない、避けてしまうところがあって、でも少しそれが克服できた感じ。それもまた人間の自然なのかな、という。
何しろ、いい体験をしたな、というのが素直な感想。見に行ってよかったです。
それから、常設の浜口陽三記念室 、萩原英雄記念室 も見ました。
今回、どれも版画だらけだったのですが、技法とかすごく気になりましたね、すっかり版画充しました。
やっぱり版画ちょっとやってみたいなぁ（←影響されやすいひと笑）
=====
デート相手の@necomecomeさんとは、気づいたらTwitterでおしゃべりするようになっていた仲。同い年だということもあり、いつか会いたいねーとずっと云っていて、念願叶ってなので、ワクワクドキドキでしたよ。
やーブログで写真は拝見してましたが、本人はオサレで別嬪なおっとり女子！！
彼女、実は新婚さんで（無念w）、今は主婦業しながら、コラージュやイラスト作品を作りためてるのですが、それがまた可愛いんだ。作品はTumblrにあげているので、ぜひ見てみてください♪
紙モノのデザイナーさんなんだけど、彼女自身の結婚式用につくったアイテムがどれも可愛くて罪！！！このへんとかこのへんとかみてみてほしい！
式の雰囲気とかも凄くステキだったので、あたしが結婚式するときはプロデュースを彼女にお願いすることにしてますし、約束をとりつけてあります！（ｷﾘｯ
あ、いろいろツッコミは不要です。わかってますし＞＜w
↑もらった名刺
美術鑑賞後は、@chiekojimaさんにオススメしてもらった、yuccaへ行きました。
乙女要素ありつつも、落ち着いていて、のんびりできる＆ゴハンおいしい、いいカフェでした♪チエさんありがとう♥
かわいくてもらってきた、店頭においてあったポストカード。
イイダ傘店の受注会気になるけど、東京はもう終わってましたww
京都、神戸、福岡はこれからなので、誰か見て来て笑
ホームページ受注会が10月下旬にあるらしいので、覚えておこう…（忘れそう…）
そんなわけで、あたしのブライダルプロデューサーとの顔合わせは、無事完了です！！（いろいろ嘘
—
追記：
おみやげに、きびだんごもらったの書くの忘れてた！
ありがとうねっ！！
先日、1年10ヶ月ほどお世話になった会社を辞めました。
新卒入社した、初めての勤め先です。
何かを作り出す仕事をしたいなーと思いながらも、学生時代とくに活動もしておらず、イキがったことばかり言ってるしょーもない学生でした。
それでも拾われた内定先。
一時は、専門学校に入って勉強することも考えましたが、実地で勉強した方がいいよというアドバイスもあり、そのまま入社を決めました。
入社して何カ月かの研修を経て、制作グループへと配属され、先輩に教わりながら、簡単な修正作業なんかをしていた春夏。
本当に大したことが出来なくて、CSSもろくに触らない、職種もよくわからない作業をしてました。
そしてある時、専門スタッフとして、社外に出向に出されることに。
専門スタッフなんて、とても言えたもんじゃない技術力で、ぽいっと出された出向先。
社内とは全く違った環境で、与えられたPCにはFirefoxも入っておらず、頼りになる先輩もいない。
当初は、なんという未開拓地…本当に酷いところにきてしまったものだ…と思ったものです笑
のんきに社内で制作している同期たちを恨めしくも思いました。
けれど、たぶん、ここで出向に出されたことで、アタシの考え方はかなり変わりました。
社内にしか目がいっておらず、狭い世界にしか興味がなかったチキンは、外に放っぽり出されたことによって、外の世界はもっとずっと広いんだな！と気付くことが出来たのですから。
それから、同期に誘われて、プライベートプロジェクトをやっているグループに入れてもらったり、Twitterをちゃんと（？）初めてみたり、オフ会や勉強会に行ってみたり…。
今のように、いろんな場所へ顔を出し、いろんなひとと出会うキッカケになったのは、結局出向だったかもしれません。（あと失恋w）
そして今回、退職。
ずっと前から決めていたことではなく、こればっかりはタイミングだったといえると思います。
社内で出来る仕事内容に多少なり不満はありましたし、今すぐ辞めてやるーと冗談半分でブーブー言ったりもしていましたが、本当に決心していたことではありませんでした。ひとまず3年くらいは続けるかなぁとぼんやり考えていただけ。
ただ、今やっている仕事が所謂『Webオペレーター』と呼ばれるもので、大した専門性や技術性のないものだと知ったとき、絶対このままでは嫌だ、どうにかもっと別のことをしたいと多種多様ながらも、前向いて頑張っているひとたちに出会って思いました。
とは言いつつも、なら自分は何が向いているんだろう、何を今後やっていきたいのだろうと考えた時に、ただただもやもやして、何も見えない。
そんなときに、ふと声をかけていただいて。や、最初は冗談かしらと思いましたけど。本当に何にも出来ない、こんな小娘ですから。
でも、それでも声をかけてもらえたのなら、やってみる価値はあるだろうと。期待に応えられるかは、至極不明ですが笑。
ま、あとは、やるっきゃないですからねぇ。
さて、ずっと感じていたことではありますが、
ここまで、アタシは、本当に恵まれていると思うことがひとつありまして。
それは、自分の才能…とかではなく笑、『ひと』との縁です。
本当にイイひとに沢山出会えて、ここまで生きてこられたと思います。
こんなテキトーで謎の人間と付き合ってくれるひとは、本当に本当にイイひとやなぁと思って仕方ないわけです。
あの、まぁ、不器用過ぎて、まっすぐ感情を伝えるのが超絶苦手なんですが、ほんと、まわりのみーーーーーんなに、めさんこありがとーーーーーう！って思ってるわけですが、伝えられないので、こっそり書き残しておきます。
更新だいぶ怠りまくっております、こんばんは。
怠っているときのほうが、いろいろ盛り沢山なわけですが、
盛り沢山になればなるほど、睡眠とかに走りがちなアタシは、
せっかくのネタを腐らせてしまっておりますw
（もうどんな文体でブログ書いてたかも記憶にない…酷）
なので、かっ飛ばしてふっとばして参ります。
えーっと、
最近、といっても今月頭に誕生日を迎えまして。
こんなアタシでも24歳になりました。
まぁ誕生日を迎えたからって、人間急に何が変わるわけでもなく。
一瞬一瞬、一日一日の積み重ねで、
すこーしづつ成長していたりいなかったりするもので。
ただ、今言えることは、
本当にまわりのひと・環境に恵まれて、
今は人生史上（今のトコ）最高に充実した生活を送ってます！
ってこと。
初夏くらいに個人的にいろいろあって、
いろんな意味で一気にふっきれて…
Twitterを今見たく積極的に使うようになったのは、
それがキッカケだといっても過言ではないかも。
気分転換も兼ねてフォロー増やしたりして。
フォロワーさんが増えたりして。
はじめて@でやりとりしたりして。
ちょっとづつ馴染んで…。
今では、プライベートで遊んだり、
イベントなどなどでお会いする人も多くなりました。
ひきこもり気質のアタシがすっかりリア充ですよw
恐ろしいですなぁ、Webサービス！
や、ありがたいです、Webサービス！！
あと、やっぱり自分から動くとそれだけ反応が返ってくるんだなぁ、
とつくづく思ってます。
もっと早くからいろんなことに挑戦すればよかった！！
とは、どうしても思っちゃいますが、、
それよりもこれからどうしていくか、
どうしていきたいのか、
をしっかり考えていかないと！！
…って周りのアクティブ（すぎるw）人たちに刺激されながら考えてます。
そんなアタシの目下の悩みは、
自サイトが人目に晒されてきていて赤っ恥！ってことwww
名刺を交換させていただいたり、
Twitter経由で見てくれてるひとがそこそこいらっしゃるわけですが、
ホント、気まぐれにざっくりしか作ってないので、、、
これ見られちゃってるんだよなぁ…
と冷静に考えては凹んでます。
とてもWebの仕事してますとか言えない…
言ってるけど…
すみませんすみません。。。
時間つくって、ちゃんと作り直したい！
せっかくこの前デザイン勉強会もいったわけだし。
という、まぁそんな今日この頃です！！
引き続きの方も、はじめましての方も、
いろんなところで、仲良くしていただけたら、
涙を流して喜びます！！のでよろしくお願いしまーすっ
ここ暫く、ダメ人間してる。
ダメだなぁーとは頭では分かっているんだけど、カラダもココロもついてこない感じ。
なんか、どうしたらいいのかわかんないし、ひとに会っても辛くあたってしまったりするから実際誰にも会いたくないんだけど、でも何にもしないとそれはそれで焦ったりして。
で、実際ひとに会っても、上手く対応出来ないから、やっぱり自分サイテーって思って凹む。
でも、アタシより弱ってる人には、何故だか明るい言葉をかけて励ましている自分がいる。
たぶん、自分にかけてほしい言葉なんだろうな、結局それ。
愚痴を全くひとに言わないってわけでは全然ないんだけど、
根本的な部分には触れずに、表面上の文句だけ並べるから、
それに対する、ひとからの励ましとか全然響かない。
それにしても、
それなりに考えて励ましてくれてるひとに対して、それも失礼な話だよなぁ。
とりあえず、
今は、全く事情も知らないTwitterのひとたちの無関係なつぶやきにちょっと救われていたりする。
関係者だとか、多少自分のことを知っているひとと一緒にいると、
本人に悪気がなかろうと、ちょっとした言動で傷ついたりする。
ちょっとしたことで思い出して後悔しそうになる。
たぶんそれはただの甘えなんだけど。
面倒くさいよね。
だから、会わない。
という選択は自分に許してあげようと思う。
面倒だとか思われてまで会おうとする気力はないし、
面倒くさい自分から抜け出せないんだもの、今は。
本当言うと、もう二度と会いたくない気もしているけど、
まぁ時が解決してくれる範囲内だと信じて今はお休み。
とはいえ、実際のところ、
どうすれば復活するとか皆目見当もつかない。
これといって、明確な原因がないからなぁ。
どうしたらいいんだろ。
誰にも会いたくないし、
誰かに居てほしいし、
もう意味わかんない。
ただ、
ただ、
だいじょうぶだよ
ってたった一言だけ、
云ってほしいような気がしている。
先週末あたりから、気持ちが波打っちゃってて調子悪い。
原因は自覚してる限りで幾つかあって、タイミング良くだか悪くだか、それらがドッパーンと押し寄せてきてしまったのね。
ただいま必死に堰き止め＆排水中の水浸し。
「信じる」っていうんは、”本来、「保証」や「根拠」を必要としないもの
“であって、”対象についてのその人の態度や決意を表わす言葉
“なのだそうだよ。
―「自信が持てない」―現代の｢ウツ｣に潜む悩み | 8人に1人が苦しんでいる！「うつ」にまつわる24の誤解 | ダイヤモンド・オンライン
だから、根拠なくていいんだってさ、自分を信じることに。
決意かー。
や、わかるんだけどね、
無条件に自分を受け入れるーみたいな話。
でも、んな簡単に出来てたら苦労しねーってわけで。
このへんの問題は自己解決するっきゃないので、保留。
てか、今他のひとに何を言われたところで納得出来なそうだから。
問題は今ほか、か。
と見せかけて全部ちゃっかり繋がってるんだよなぁ。
参る。
ほんと。
ちょー過渡期か、今。
さすがBEST YEAR！！
あ、Best Yearってゆーんは以前友だちと銀座の占いのおばちゃんに見てもらった時、今年イイ年って云われたから、そう呼んでるだけ。
良いのか悪いのかは今のところ分からないけど、
以前よりも流れというのか、生活全体のスタイルというのか、
が変わってきているのは確か。
この道をいけばどうなるものか
だなんてビビってないで、
迷わず行けよ、行けばわかるさ
なんでしょう？
Best Yearも半年切ったけども、まだわかんないやんね。
行けばわかるよね。
たまには痛さもいいよね
リスクがあるからこそ
信じることに意味があるのさ
迷わないなんて無理
―Wait & See～リスク～ 宇多田ヒカル
そんな終わりなき旅のクロスロード。