会社帰り、本屋によって、今週末の一人旅につれていく本を探してきた。
あんまりブラックなのは読みたくなかったので、優しそうなものをチョイス。
瀬尾さんは、『幸福な食卓』のひとですな。
『幸福な食卓』は読んだことある。
くせのない文体だし、これまたほんのり温かい内容な予感がするので期待。
冒頭で、どきっとしたので即決した。
小山さんは、『おくりびと』の脚本家だそう。
アカデミー賞とったし、とかは関係なく。
内容が単に良さそうだったので。
短編だそうな。
短編を読ませてくれるひとは、わりと好き。
さて、小山さんはいかがか。
村上春樹を推す声もあったけど、
どうも流行りっぽいのが苦手なので、『1Q84』の波が落ち着いたら読んでみたいな。
一冊だけ『アフターダーク』は読んだことあるけど、なぁんかよくわからなかったんだよね。
消化不良な感じ。
作家さんと合わないのかどうか、は判断できないので、もう一冊くらいは読んでおきたいのさ。
次、何を選ぶかで、イメージ固まっちゃいそうだ。
旅行、早く行きたい気もするし、
ずっとあと数日先、であってほしい気もする。
贅沢だな。
ひとりキャンドルナイトしながら大橋トリオ聴いてる。
至極切ない感じ。
泣かせる雰囲気は好きだ。
泣かせようとする意思は嫌い。
悲劇的なことではなくて。
普段のありきたりなこと、ものが、ある時にふと重なり合って、
どうしようもなく切ない空気を作り出すのがいいのだ。
今は、夜とキャンドルと大橋トリオがキー。
切ないけど、少し嬉しい。
さて、雰囲気に飲み込まれてしまう前に寝る準備でもしなけりゃ。
気づいたんだよ。
帰り道。
なんで自分には熱中するものがないのか。
それは、自分を守るため。
何かにこう熱意を傾けるのって、他とのバランスが崩れたりもするわけで。
酷く安定志向なアタシとしては、何かに没頭することによって、今の生活リズムや精神バランスを崩すことを無意識に恐れていたみたい。
アタシは、外部からの干渉によって、自分の予定だとか生活が脅かされるのが苦手。
柔軟性が足りないってぇーやつ。
ちょっとした予定変更でも結構取り乱す。
だから、熱意を何かに注ぐことで、自分の生活にそれが組み込まれていって、それに依存したり、必須なものと化すのが恐ろしい。
だって、それを失ってしまったら自分の生活どうなってしまうんだろう。
ほら、よくさ、No Music, No Lifeとかって言うじゃん。
音楽を失ったら、人生味気なくなる、それは凄くわかる。
だからこそ、その、Musicにあたる部分を故意につくらないようにしてたんだと思う。
失うのが怖い。
取り乱すかもしれない。
だから失うかもしれないもの、それ自体を持たない。
結果、味気なーい現在。
何かひとりすっごく納得した、自分に。
ただのビビリぢゃん！
チキンハートにも程があるぜ！
で、今回、自分で考えてた以上に自分＝チキン！と気づけたので、
でもって、今更失ってしまうようなもの、持ち合わせていないので、
今後、もぉーそれはガンガン突っ走ったらえぇやん！！
今からだって遅くない、好きに生きたらいいんだ！！
面白そうなことは何だってやってみちゃおう！！！
と思ったよ。
何か、開いたんじゃない？これ！！
アタシの人生、楽しくなってきたぞ♪
なんか今日は朝からイラっとしてる。
つか気づけば何故アタシが、3人のフォローみたいなコトしてんだ？？
3人ってのは、好きだった人とー彼女さんとー彼女さんが好きな人、だけど。
時系列で考えたら、アタシが彼らの巻き添えのはず。
お人好しにも程があるぜ、自分。。。
べつに何が欲しくてやってるわけじゃないけど、自分でもどうしたいんだ？
破滅させてやりたい気持ちも全くなくはなくて、でもそんなことしても全然自分も楽しくないって分かってる。
分かってるし、そんなことすんのは人として自分が嫌いになるからしたくない。
実際彼らのコト等どうでもよくなってきているのも確かで。
ほんと、どうしたいんだろ。
ただやっぱ癪なのは、巻き添えを若干知らぬうちに食わされていて、で、さっさと外野に飛ばされて、で、部外者は黙ってろ的な、さ。
みんな被害者ぶっちゃって。
自分が可愛いだけなんだ。
ふざけんな。
でも自分も結局同類で大差ないのが現状。
マザーテレサにはなれないっす。
あーやだ。
もうこんなことでイライラしたくないのにー。
そんなちっさい自分にイライラ・・・
でも、そもそも・・・（最初に戻る）
というスパイラル。
自分を暗示する意味でも、何か綺麗事並べて、多少強がった発言とかしていて、
まぁそれで持ちこたえている感はあって、
でもでも、こんなとこでまたへばりたくない。
人にとやかく言ってる場合じゃない。
というか、そんなこと出来ない。
うーん・・・
何しろ事あるごとに気持ちがぐーらぐらする現状は良くない。
あうー
早く旅行行きたい。
ひとりで向き合う時間が必要だよ。
こんな簡単に決められない あなたの事は痛いまま
海の底を泳いで光を遮りたい
蒼いかも解らない程下のまた下で
日曜日も☆のリングも22日も青い空も
長袖も家の鍵も笑った目も夢のダンスも
あなたの優しい所 温度と共に甦る
冷たい床と暖かい冷蔵庫にもたれて眠る
とゆーわけでgoogle先生召喚。
一発解決！
cssメソッドに2つのパラメーターを与える場合、以下のようなcodeが考えられる。
$(”p”).css(”color”,”#000000″).css(”background-color”,”#0033cc”)
この様に複数のプロパティを同時に操作する場合、以下の記述で対応できる。
$(”p”).css({”color”:”#000000″,”background-color”:”#0033cc”})
参照元：jQuery:CSSへのアクセス | [E2]e2esound.com
なるほどね～
こつこつと本見たりして勉強するのもいいんだけど、やっぱり実践で必要に迫られてやろうとすると身につくの早いと思う。
とはいえ、アタシはもう少し基礎的部分を勉強して土台を固めたほうがきっともっと幅が広がるだろうな、と。
ロクナナのワークショップ、やっぱ行こうかな～
自分への気合入魂も込めて。
何しろ、自分で調べて、たとえ9割コピペでも笑、思い描いたものが出来ると充実感ある！
最近、JS楽しいなーと思えている。
楽しければ何でも出来るよね！！
知らぬうちにアタシ浮気相手みたいな感じだったらしい。
ご本人はきっと何もなかったとか都合のいいように考えているんだと思うけど。
阿呆らし。
その他いろいろな話を聞いて、ちょっと連絡とって、冷静にしみじみ考えて、
「あ、付いていく価値ナイわー、つかどこまで人を馬鹿にしてんだよ」
と思ってしまったよね。
終わったことに関しては後悔とかしていないけど、
ただひたすら胃がぐらぐらと煮えくり返っているのは、たぶん昨日の飲み過ぎのせいだけではない。
人としてもう信頼出来ない域。
そして既に嘲笑える域。
恋愛感情とか差し置いて、それはいただけねーよ。
もう少し、人として期待していたけど、想定外な残念ぷりでした、と。
あんまり過ぎて、未練も何もないわー。
こればっかりは自分の見る目の無さもいけないんだけどねっ
いやー人を見る目を鍛えねば！！
次は絶対大丈夫だ！
とりあえずー笑いが止まりませんっ！！
もう今回の件で、相当メンタルが鍛えられているので、その点はとてもありがたいと思ってるけどね。
アタシ無敵！！！
睡眠時間3時間弱でもこんなに元気なのは、本当に彼のお陰。
いやはや、楽しいですねぇ、人生って！
今回、失恋してからの立ち直りの速さはきっとダントツ！
きっと本命の彼女さんのほうが辛いと思うわ～この場合。
もちろん、アタシの知ったことではないけど♪
そんなわけで、
都合のいい女ごっこは終わり！
へらへらしてる自信のない年下の女のコだなんて思ったら大間違い！
でも、カタをつけたら、その後なんてどーでもいいから、
アタシは自由に世界へ羽ばたきますっ！！！
うは～今週末がとても楽しみ♪♪
なんだか訳もなくセンチメンタルな空気に包まれていたい心持ち。
べつに哀しいことがあったとかそんなんじゃなくて、なんとなく、なんとなく。
しっとり雨の情景を眺めながら、ふんわり軽い旋律の、ほんのり淋しい詩を聴きたい気分。
スピッツとアジカンの雨っぽい歌が脳内リピート。
霧雨にぬれてたら 汚れた心も
洗い流されていく 少しずつ
長い月日を一緒に 過ごしたこのギター
新しい地球の音を 味方につけた
そして 君を歌うよ 小さなことが
大きな光になってくように
かき鳴らしては かき鳴らしては 祈ってる
恋のフシギ さらにセットミーフリー
過ぎていったモロモロはもういいよ
わざとよける 不意にぶつかる
濡れた道を走っていく
雨の日には傘になろう
君がひとり濡れないように
晴れた午後は海へ行こう
風が運ぶ夢
仕方ないさ
六月の雨の精
君が泣いたって
紫陽花が咲くように
サヨナラは来るのです
そしてセンチメンタルジャーニー。
抱きあったり キスをしたり
いつもと変わらない景色を
愛しく想おう せつない旅
雨にふられ 風にゆれよう
さよならは言わないで
いつかまたどこかで 逢えるかしら