雨音って眠い。
今、ひたすらに眠い。
朝張り切ってヨガいってきたからっても原因だろうなー眠い。
でも部屋が荒れてきてるから掃除せねば。
あと調子乗って本をバカ買いしたから読みたい。
文庫でなくて、お勉強系で太いのとかだから家でないと読めないもんな。
Web系の3冊とー自己啓発系2冊。
勉強する気満々なのだ。
はーでもこうして平和にごろごろ出来るのは幸せー。
そして今夜はお出かけするよ。
愉しい憂さ晴らしの会。
どんな話が訊けるやらー。
明日、月曜だから飲みすぎないようにしなくちゃなー
と云いつつ、飲みまくる気だけど。
とりあえず連れに迷惑かけないようにしよ笑
もう二十云年生きているのだが、イマイチ「コレー！！」ってハマれることに出会っていない。
それは好奇心が足りないのか、行動力が足りないのか、単に出会えていないだけなのか、何なのかはよくわからない。
今日デートしてきた友達は
「やりたいことがいっぱいあって困るー！」
と言っていた。
やりたいことがいっぱい！！
嗚呼、なんてステキなんだろう。
あとの何十年（予定）の人生をかけてやりたいこと。
ライフワークとでもいうのかな。
今んとこ見つからない。
それで焦ったりもする。
でも、まだ焦らなくていいんじゃないか、
というか、
焦って探すようなことではない、
とも思う。
プロフェッショナル
と呼ばれるひとは、少なくとも確実にあるひとつに集中して取り組んで、そして成果を出している。
今、さまざまな分野に才を伸ばしているひとだって、最初はきっと何かただひとつに集中していたんだろう。
イチローとかそんな感じ？
一方、何でもかんでもやってみて、どれでも成功してるひとは…いるとしてもきっと少ない。
その点、アタシは器用貧乏とでも言うのか、
どれも大体問題ないぐらいには出来るのだが、
どれも特に秀でているわけでもなく。
でも、問題はきっと秀でてるかどうかというよりは、
自分の意欲のあるなしなんだろうな。
ただーし。意欲ってのは、湧かそうと思って湧かせるもんでない。
少なくともアタシは。
どんなときに自分の意欲が出るのか、集中できるのか考えてみる。
うーん、そんなもんかな。
結局、「心と体に余裕があって、自分を見ていてくれるひとがいるとき」ってことか。
逆に「心にも体にも余裕がなくて、誰にも見ていてもらえないとき」は、自分の意欲ゼロってこと。
まぁ、当たり前っちゃ当たり前だけど。
どういうわけか、人から頼られることは好きで、それで感謝されたり、喜ばれたりすると存在意義を感じたりする。
頼りにしてるよ～って言う面倒事の押しつけは厭だけども。
ひとから認めてもらえるってことの比重は自分の中で結構大きい。
評価主義の中でどっぷり生きてきてしまったせいかな。
理由は何にせよ、どうしても人から認めてもらえないことに関して意欲は湧かない。
たぶん、自分の好きな作業でも、ひとに期待されていないことならやらない。
それぐらいの重さ。
自分がない
って言われたらそれまでだけど。
でもさー
自分というものを形成しているのは自分自身のようで違ったりするんだよ。
自分という物体は確かにココにあるけど、
世界中のありとあらゆる人に存在を無視された場合、
それは社会的に存在しないことになってしまって、
自分がココにいるって自分ではわからなくなって…
きっとそれって発狂しちゃう事態。
だから、自分のまわりのひとって大切って思う。
実は自分を形作っているものは、自分のまわりのひとたち。
自分が自分だってわかるのは、まわりのひとがいるから。
類は友を呼ぶ、とか
友達は選びなさい、なんて言うのもきっとそんな理由もあるんだ。
人の役に立ちたいっていうのは、結局自分の存在を確認したいから。
じゃないと透明になっちゃうよ。
尽くすのとか好きだし、苦痛じゃないって話を同期女子にしたとき、
「すごいねー」
って言われたな。
すごいのか？
アタシにしてみれば、しないでいられる彼女たちのほうがすごいって思える。
だって、他の方法で、自分を自分で認識できているってことだもの。
自立してんだなぁ。
アタシはたぶん、自分というものの存在認識に、まわりのひとを使いすぎてるんだろな。
だから大抵の環境に適応できんだろうけど。
皮肉ー。
それはそれで、アタシの良さだって思ってるけど。
でもさー透明人間ってやっぱり透明だもんね。
自分にもう少し色づけするために、熱中できる何かを見つけたい。
何か。
何か。
今はそれを探している途中。
見つけられたらそっからまたスタートだ。
人生は
終わりなき旅
箱根から帰ってきた。
や、正確には結構前に帰ってきていた。
が、寝てた。
調子乗って昼飯を腹いっぱい食べたら気分が悪くなったという阿呆。
グループのほかの方々は、アタシよりグロッキーだったので、今生存しているか不明。
何って、ただの飲みすぎ。
胃腸が落ち着かない。
さて、まぁ飲んだくれてはいたけど、一応グループの今後のコトとかも話したり。
MTGどーっすか、とか。
ほぼ週1で集まってはいるものの、内容として密にやれてるかっつたら否。
作業も集中してやれてねーしっつー。
が、自分、みんなの妨害をしている人間なので、あ゛…と反省しつつ。
グループの現状の悪い点挙げ出しをしていると、何だか責められているような気持ちになる。
それはきっと何も出来ていない自分がいるから。
うむ。
そう。
自分、一体何が出来てるのかって言ったら、一体何が出来ているんだろ…っていう疑問はずっとあって。
貢献度的に言ったら、限りなく低くて。
存在意義あんのか？！とは常々思っていて。
みんなに甘えてただ居てるって感は否めなくて。
じゃあ、自ら進んで何かしていこうってなると、自分の能力とか知識の不足にぶち当たって。
のくせに、やってみる前から考えすぎてあれもダメ、これもダメって言っちゃって。
結局なんもしないんだ。
何か、もう、こう、ぐるぐるぐるぐると自己嫌悪。
たぶん今現在、一番時間が自由にとれるのがアタシで。
だが、能なしっていう残念。
能ありになりたい。
雑念が多すぎて集中出来ない。
っていうのも言い訳か。
んと、何かこう、脳みそのココは今壊死しとけよ、みたいなこと出来ないかな。
とりあえず、以前に居ないと困る的なコトを言われたのを鵜呑みにして今すれすれだけど、
命綱をちょきんと切られたら、きっと崖下へ真っ逆さま。
っていう状況がよくないよなー。
で、最終的に自分の気の持ち様がダメっつか、立ち位置が何様っつか。
うん、自分のダメ部分が今くっきり見えすぎて吐きそう。
むしろとことん追いやって一度吐くか。
今たぶん一番気持ち悪い。
てか、うわー旅行後とは思えないブラック。
酷いな。
思考を停止させるために今日は早く寝たほうがよさげ。
一寸先は闇
人生万事塞翁が馬
明日は明日の風が吹くー
はい！
そんなわけで、箱根旅行いくのだ。
とは言え、平日のノリで早く目覚めてしまったので、雑多なことを済ませてからお出かけ。
おとといの晩からトラブル（？）に見舞われ、テンパりまくり、もろに凹んで、身支度なんもしてない。
厭な空気を入れ替えようと思い、只今部屋の窓全開中。
ちょい肌寒い。
にしても、何でアタシが張り切ってやることってこうも途中でオカシくなるんかなー。
何か悪いコトした？！
んー…調子のってた？？
すんません。
いや、たまには調子のったってイイぢゃないかー！
神よ、たまには味方しておくれー
神様はイジワル…とか何回呟かせれば気が済むのぢゃー
運命だか何だかしらんが負けてなるものかー
…ってひとつは自分のミスだった…
ぐふ…
えぇ、たぶん、神様がどぉとかぢゃなくて、たぶん単純に
「詰めが甘い」
んですよ、アタシのね。
そんなの知ってたよー
で、自分に甘いんですよ。
ダメですねぇ。
にしてもplane、やっぱスキだなー
何でかよくわかんないけど、癒される気がする。
ちゃんとCD買おうかなー
…て、
と、とりあえず荷造りしなきゃー
会社の先輩は彼氏さんと同棲している。
普段アタシなんかの前だと、彼氏さんはわりと散々な扱い？なのだが、やっぱりなんだかんだ好きみたいだ。
えぇな。
女って、
彼は～だし、～だし、ダメダメなんだ…とか何とか云いつつ、
結局、なんだかんだ好き、っていうよくわからないまとめ方が出来るんだと思う。
男のほうは知らないけどさ。
なんだかんだとか言っちゃって、悪い男に掴まっちゃうのは問題だけど、
でも、なんだかんだ好きって感じ、結構スキかも。
…と言ってしょーもない男について行こうとした過去があるのは問題だな。
にしても先輩、
アタシの孤軍奮闘ぶりを「いいな～楽しそうで♪」って言うけど、
アタシに言わせれば、先輩のほうがすごく楽しそうなのですよ…
先輩みたいな楽しい生活を迎えられるよう頑張りたいな、と。
正確に言うと、先輩を1年間かけて頑張って振り向かせた（？）彼氏さんの如く、頑張りたいな、と。
課題：持久力。
やっぱりけものがほしい。
できればにゃんこ。
一人暮らしをしたら、留守がちになっちゃうから、なかなか難しいだろうか。
でも実家にずっといるわけにはいかないから、実家で猫を迎えることはないかな。
いつか一緒に暮らしてくれるひとが見つかったら、一緒に探して、一緒に決めて、一緒に猫を迎えたいなー
と妄想する休日。