箱根から帰ってきた。
や、正確には結構前に帰ってきていた。
が、寝てた。
調子乗って昼飯を腹いっぱい食べたら気分が悪くなったという阿呆。
グループのほかの方々は、アタシよりグロッキーだったので、今生存しているか不明。
何って、ただの飲みすぎ。
胃腸が落ち着かない。

さて、まぁ飲んだくれてはいたけど、一応グループの今後のコトとかも話したり。
MTGどーっすか、とか。
ほぼ週1で集まってはいるものの、内容として密にやれてるかっつたら否。
作業も集中してやれてねーしっつー。

が、自分、みんなの妨害をしている人間なので、あ゛…と反省しつつ。
グループの現状の悪い点挙げ出しをしていると、何だか責められているような気持ちになる。
それはきっと何も出来ていない自分がいるから。

うむ。
そう。
自分、一体何が出来てるのかって言ったら、一体何が出来ているんだろ…っていう疑問はずっとあって。
貢献度的に言ったら、限りなく低くて。
存在意義あんのか？！とは常々思っていて。
みんなに甘えてただ居てるって感は否めなくて。

じゃあ、自ら進んで何かしていこうってなると、自分の能力とか知識の不足にぶち当たって。
のくせに、やってみる前から考えすぎてあれもダメ、これもダメって言っちゃって。
結局なんもしないんだ。
何か、もう、こう、ぐるぐるぐるぐると自己嫌悪。

たぶん今現在、一番時間が自由にとれるのがアタシで。
だが、能なしっていう残念。

能ありになりたい。

雑念が多すぎて集中出来ない。
っていうのも言い訳か。
んと、何かこう、脳みそのココは今壊死しとけよ、みたいなこと出来ないかな。

とりあえず、以前に居ないと困る的なコトを言われたのを鵜呑みにして今すれすれだけど、
命綱をちょきんと切られたら、きっと崖下へ真っ逆さま。

っていう状況がよくないよなー。
で、最終的に自分の気の持ち様がダメっつか、立ち位置が何様っつか。
うん、自分のダメ部分が今くっきり見えすぎて吐きそう。
むしろとことん追いやって一度吐くか。
今たぶん一番気持ち悪い。

てか、うわー旅行後とは思えないブラック。
酷いな。
思考を停止させるために今日は早く寝たほうがよさげ。